Kan een narcist liefde voelen?
Herken jij deze vraag? Kan een narcist liefde voelen voor iemand anders? Heb jij jezelf dit ook al honderd keer afgevraagd? Als je ooit verliefd bent geweest en een relatie had met een narcist(e) of kind bent van een narcistische ouder, dan zul je je hoofd hier mogelijk al heel vaak over hebben gebroken, net als ik.
Noot: in dit artikel gebruik ik voor de leesbaarheid ‘hij/hem’ wanneer het over de narcist gaat en ‘zij/haar’ als partner van. Dit kan net zo goed worden omgedraaid wanneer het vrouwelijke narciste betreft. Mannen worden ook slachtoffer van narcistische partners/familieleden etc.
Dus, kan een narcist liefde voelen?
Tsja, zo voelt het soms wel. Vooral in het begin en in fases en behoorlijk overtuigend ook. Maar….het antwoord is: NEE. Nee! No way. Nee, een narcist kan geen (gezonde volwassen) liefde voelen.
Narcisten kunnen dit gevoel of die indruk wel heel overtuigend geven, maar het is geen ‘echte liefde’. In ieder geval geen volwassen of gelijkwaardige oprechte liefde. En ik ga ervan uit dat je dat bedoelt?
Het liefdesgedrag van de narcist is een masker. Op zijn best een ongezonde en eenzijdige vorm van ‘liefde’. Narcisten komen in de eerste fase van de verliefdheid inderdaad super liefdevol, zorgzaam , attent, geïnteresseerd en heftig verliefd over….
Maar dit is tijdelijk. Het gaat namelijk helemaal niet om jou, maar om de reflectie die jij hem of haar over zichzelf geeft. Zolang jij in je blik, in je houding en gedrag, reflecteert wat hij of zij van zichzelf wil zien, is er geen vuiltje aan de lucht. Dan ben jij de allerliefste, mooiste, spannendste, de lekkerste en leukste etc.etc.
Maar hij of zij ziet alleen het droomplaatje dat hij over zichzelf heeft gecreeerd en waar jij of datgene wat jij in hem ziet (voor nu) even helemaal aan voldoet. Tijdelijk….Tot …..hem duidelijk wordt dat jij een eigen persoonlijkheid bent. Met eigen (menselijke) wensen, behoeftes, grenzen en meningen. Dan gaat het mis en verdwijnt zijn “liefde” als sneeuw voor de zon.
Jouw unieke persoonlijkheid ziet hij helemaal niet. Hij ziet JOU niet (laat het tot je doordringen). Hij ziet alleen wat jij naar hem toe reflecteert. Reflecteer jij het fantastische droom imago dat hij over zichzelf heeft, dan ben jij de liefde van zijn leven. Voor nu. Ga je één centimertje buiten dat droombeeld en blijk je wensen, grenzen, behoeftes en meningen te hebben (die niet in zijn droombeeld over zichzelf passen), dan verandert zijn liefde in haat. Weet dat dit binnen een seconde kan gebeuren na maanden van lovebombing. En die haat gaat zich eerst “subtiel” en later niet zo subtiel vertalen in de allergrootste hel die jij ooit zult mee maken, als je maar lang genoeg in zijn web blijft…
Verliefdheid
In de eerste fase van de relatie overspoelde jou waarschijnlijk een gevoel dat je nooit eerder zo sterk had ervaren. Zo intens, hartstochtelijk, attent, zorgzaam en lief. Het voelde als donderslag bij heldere hemel dat jij ineens je droompartner vond, dacht je….
Hij overspoelde jou met aandacht. Tien berichtjes per dag (of per uur) waren nog niet genoeg. Je verdronk in attenties, kadootjes, in zijn/haar armen én….mogelijk ook in dierlijk intense sex. Hij was ‘all over you’. Ineens vervaagde de wereld om je heen. Je leek samen te smelten met iemand die jou overdonderde met bizar intense liefde en aandacht.
Die immense onweerstaanbare aantrekkingskracht, de chemie en dierlijke sex zul je vooral ervaren bij de somatische (fysieke / seksuele) narcist. Mogelijk minder bij de andere type narcisten (cerebrale ed).
Narcisten spiegelen jou
Jouw nieuwe liefde die in het begin in niets op een narcist leek, leek dus intens in jou geinteresseerd te zijn. Zó erg dat het jou overdonderde. Hij was geinteresseerd in jou als persoon (zo voelde dat tenminste), je interesses, verlangens, je dromen, je verleden en je behoeftes.
Jij was de liefste, de mooiste, de leukste, de beste, de lekkerste. Kortom; ineens werd jij het centrum van zijn wereld. Wow! Hij gaf jou bovendien het gevoel dat hij jou en jóu alleen nodig had om gelukkig te zijn. Hij zei dat niemand hem zo gelukkig maakte als jij en dat jij het meest bijzondere was wat hem ooit was overkomen. Zo! Blijf daar maar eens ongevoelig voor….
Je zweefde waarschijnlijk tien meter boven de grond en kon aan niemand anders meer denken. Hij gaf jou álles waar je naar verlangde en jij was zijn prinses, zijn queen. Bovendien was de sex intenser dan je ooit had ervaren, (tenminste… als je te maken had met het type ‘somatische narcist’. Daarover in een ander blog meer). BAM, donder en bliksem. Verslavend gewoon. Liefde en sex, de hechtste band die er tussen mensen kan ontstaan, emotioneel en mentaal, maar ook op biologisch/lichamelijk vlak ontstaat er een enorm sterke band.
Alarmbellen
Komt dit alles je bekend voor? Dit waren nou die eerste alarmsignalen…. Maar dit had je niet kunnen weten, hád je het maar geweten. Zulke overdonderende intense aandacht is nooit gezond. Het zijn de eerste alarmsignalen dat er iets niet klopt. Je kunt niet na drie weken al iemands grote liefde zijn. Het is niet normaal om 24/7 met berichtjes overspoeld te worden door een volwassen persoon. Je kunt niet zomaar ineens ‘alles’ voor iemand zijn, als je hem nog niet lang kent.
Spiegelen en grooming
Wat een narcist in deze fase doet is spiegelen, groomen, vleien en adoreren. Hij spiegelt al jouw goede kwaliteiten. Zonder dat je het door hebt, word je eigenlijk verliefd op kwaliteiten van jezelf weerpsiegelt in iemand anders. Bovendien geeft de narcist jou in deze fase álles waar jij naar verlangt, alles waar jij gevoelig voor bent, alles waar jij van gaat ‘zweven’. En dit gebeurt in korte tijd. Narcisten laten er geen gras overgroeien. De narcist leest andere mensen als een laser. Niet als een lezer, maar als een laser. Hij is ongekend goed en snel hierin, gevaarlijk goed.
Een narcist heeft precies en razendsnel door wie jij bent; wat jouw verlangens zijn, je kwetsbaarheden, je gevoelige snaren en kwaliteiten. Hij leest alle subtiele signalen die jij uitstraalt. Hij leest je lichaamstaal, de blik in je ogen, de toon van je stem. Hij scant wat je zegt, hóe je iets zegt, wat je doet en hoe je het doet. Hieruit haalt hij razendsnel veel informatie en gebruikt (misbruikt) dit om jou te spiegelen. Voor de narcist is dit zijn ‘tweede natuur’. Hij beheerst dit al zijn leven lang, vanaf kinds af aan, het gaat automatisch.
Hij weet exact waar jij gevoelig voor bent en waarmee hij jou binnen kan hengelen. En dus ook waarmee hij jou, verderop in de relatie, mee kan manipuleren, intimideren en kwetsen.
Voor nu is het alsof jij je soulmate hebt gevonden. Maar helaas, het is Fata Morgana en een enorm destructieve valstrik.
Je zou kunnen zeggen dat narcisten allemaal super hoogsensitief zijn, maar helaas zonder de empathie die daarbij hoort. De inlevende gevoelens voor de ander… Narcisten voelen diep, maar die gevoelens gaan altijd en alleen, om en over zichzelf.
Dat ‘scannen en lezen’ wat hij doet, mag je niet vergissen met inlevingsvermogen want dat heeft hij niet. Cognitief kan hij jou dus prima lezen en hij kan bovendien bijzonder goed ’empathie’ spelen, maar hij voelt het abslouut niet. Het is heel lastig om dit te herkennen als je het nog niet ziet en als je iemand nog niet goed genoeg kent.
Als je langer en intenser met de narcist omgaat en je kennis en ervaring hier omtrent groeit, gaat jou dat vanzelf opvallen. Je voelt het, steeds duidelijker, bovendien kloppen zijn daden en gedrag steeds minder met wat hij zegt…
Cognitieve dissonantie
Je zult zijn ‘liefde’ in die eerste fase van de relatie dus waarschijnlijk als heel intens hebben ervaren. En precies dat maakt het zo verwarrend. Want zodra het misbruik begint en erger wordt, raak jij uit balans. “Waar is die lieve man gebleven?”. Je kunt het niet begrijpen en niet geloven. Hij was toch zó lief en gek op je? Langzaam begin je steeds meer aan jezelf twijfelen. Dit is het begin van de traumaband die ontstaat en waar je heel lastig nog uitkomt.
Je bent nog zo verliefd, dat je niet ziet wat er achter dat masker schuilt en dat er überhaupt een masker is. Daardoor ben je lang niet in staat het misbruik te herkennen. En nee, dit gaat niet alleen maar op, voor nog naïve jonge meiden. Dit werkt evengoed zo bij volwassen intelligente zelfstandige vrouwen én mannen.
Er ontstaat cognitieve dissonantie, (waarover later in een aparte blog meer). Kort uitgelegd is cognitieve dissonantie de contstante verwarring en twijfel in jouw hoofd, vol tegenstrijdige gedachtes en gevoelens. Die verwarring start zodra het masker van de narcist begint te vallen en het misbruik begint.
De tegenstrijdigheid van de intens lieve persoon in het begin van je relatie, plus de lieve persoon die hij wel steeds in de buitenwereld lijkt te zijn, plus…. het gewetenloze psychologische misbruik dat hij achter gesloten deuren pleegt, veroorzaakt heftige verwarring. Het brengt jou in permanente staat van twijfel, onrust en onbalans.
Wat is liefde?
Om te antwoorden op je vraag of een narcist in staat is tot liefde, zou jij je eigen definitie van liefde helder moeten krijgen. Wat is jouw definitie van echte liefde? Omschrijf voor jezelf eens hoe echte liefde voelt? Hoe voel jij je binnen een relatie met “echte” liefde? Hoe gedraagt een partner zich die écht van jou houdt? Zet die punten eens op een rijtje voor jezelf. En kijk dan of jouw (ex) partner hieraan voldoet. Oké, niemand is perfect, iedereen heeft minder leuke kanten. Maar misbruik en persoonlijkheidsstoornissen gaan veel verder dan dat.
Mijn definitie van liefde is bijvoorbeeld:
- Gelijkwaardigheid, oprechtheid en openheid. Liegen, halve waarheden en verdraaiingen zijn een ‘no go‘.
- Alles met je partner mogen bespreken en je hierin veilig en gehoord voelen en andersom; een partner die alles met jou durft te bespreken, oprecht en open is.
- Liefde is merken dat je gerespecteerd wordt en dat jij je partner respecteert. Respecteren is heel wat anders dan bang voor hem zijn.
- Liefde is elkaar begrijpen of daar oprecht moeite voor doen.
- Liefde is elkaars prioriteit zijn.
- Liefde is, vice versa, de moed opbrengen toe te geven wanneer je ‘fout’ zit en er vervolgens alles aan doen om dit niet nog eens te laten gebeuren.
- Het is moeite doen om het de ander naar de zin te maken.
- Het is de ander oprecht gelukkig willen zien en haar daarin steunen. Achter én naast hem/haar staan.
- Liefde is de ander niet opzettelijk jaloers of nerveus maken.
- Liefde is je veilig en geborgen voelen en de ander ook laten voelen. Ook emotioneel.
- Het is je gezien, gehoord, erkend en gewaardeerd voelen en jij op jouw beurt je partner echt zien, horen en erkennen.
- Het is trots mogen zijn op wie je bent en voelen dat je partner trots is op jou en andersom.
- Liefde is de vrijheid en veiligheid voelen om te zijn wie je bent, te zeggen wat je wilt en te doen wat je wilt (zolang het geen anderen schaadt natuurlijk).
- Liefde is met elkaar rekening houden, maar wel binnen gezonde grenzen
Liefde is NIET
- Manipulatie, intimidatie en/of de ander domineren.
- Een masker dragen, liegen, bedriegen en misleiden.
- Vreemdgaan, tenzij je samen hebt besloten dat je een open relatie hebt. Óf, misschien het eens slippertje was waar de ander zich oprecht schuldig over voelt. Met vreemdgaan bedoel ik vooral het structureel bedriegen, achter iemands rug om en het liegen.
- Kwetsen: niet achter gesloten deuren en niet publiekelijk.
- In een onzichtbaar ‘stiekem’ hoekje gedrukt worden, geheimen moeten bewaren, niet zichtbaar mogen zijn /niet publiekelijk mogen bestaan.
- Vernederen, minachten, kleineren, belachelijk maken, ook niet subtiel, ook niet onder mom van ‘grapje’.
- Verwaarlozen, negeren en links laten liggen.
- Schuld -en schaamte gevoelens opwekken bij de ander.
- Triangulatie; derden, zonder jou medeweten en toestemming in de relatie brengen: vreemdgaan of doen alsof, om je te jaloers te maken, te verwarren en te kwetsen. Triangulatie kan ook op andere manieren, het hoeft niet alleen met sex te maken te hebben. Het bekende ‘verdeel en heers’ is een manipulatietechniek die binnen triangulatie vaak wordt toegepast.
- Passieve agressie. De stilte behandeling/genegeerd worden is een voorbeeld van passieve agressie. Maar ook door de toon van een stem, een blik in de ogen of lichaamshouding, iets naars of onheilspellends uitstralen. Of een ‘grap’ maken waarvan hij weet dat het jou kwetst.
- Jou regelmatig rot over jezelf laten voelen, zonder dat je begrijpt waarom of dit überhaupt ergens aan verdient.
- Schuldgevoel opgelegd krijgen, waar je helemaal geen schuld of de verantwoording over hebt
- Jou emotioneel straffen, maar nooit uitleggen waarom en waarvoor. Dit veroorzaakt extreme stress en angst. Het is nooit duidelijk waar het ‘gevaar’ vandaan komt, waarom het komt en wanneer.
- Verbale, fysieke of seksuele agressie
- Stiekem / geheimzinnig gedrag vertonen dat onrust in jou opwekt.
- Waarheden verdraaien en/of ontkennen.
- Belangrijke dingen/besluiten/acties bewust niet vertellen/achter houden.
- Jou je ervaring, mening of gevoel ontkennen of verdraaien en ontnemen.
- Kwetsend gedrag projecteren, beschuldigen.
- Jou tegenover anderen belachelijk maken achter je rug om.
- Leugens over jou de wereld inslingeren. Of erger; een hele lastercampagne vol met leugens over jou verspreiden. Het kan iemands leven, welzijn, reputatie, financieen en gezondheid volledig ruïneren.
- Jou langzaam en steeds meer isoleren van je vrienden, familie en sociale contacten.
- Enzovoort…enz.
Al dit bovengenoemde gedrag is misbruik en het tegenovergestelde van liefde. Toch? Wel in mijn ogen. Het is destructief. Juist en helemaal als dit wordt afgewisseld met zogenaamd liefdevol en zorgzaam gedrag.
Deze afwisseling, noemen ze in het Engels de “mean-sweet cycle”. Die cyclus houdt jou als partner van een narcist eindeloos vast in het misbruik. Dit soort “liefde”, heeft een verborgen agenda. Het is geen echte liefde. Het is manipulatie en je raakt vast in een traumaband.
De narcist heeft geen liefdesgevoelens; hij adoreert en/of veracht. Hij kan jou de ene dag adoreren en de volgende dag verachten en weer terug. En achter je rug om vertelt hij verhalen over je die niet kloppen, uit zijn verband zijn gerukt of geheel niet waar zijn, waardoor je vreemde reacties uit je omgeving begint te krijgen, maar ze niet begrijpt.
Grooming of lovebombing.
De liefde die jij in het begin voelde en die ook steeds korte tijd terugkomt tussen periodes van misbruik, is geen liefde. Echte liefde groeit langzaam, daarvoor moet je iemand heel goed leren kennen. Liefde wordt niet afgewisseld met kwetsend, oneerlijk misbruik. Liefde is NIET vijftig berichtjes per dag sturen en jou daarna plotseling negeren of ineens ‘ghosten’ (van de aardbodem verdwijnen) . Liefde is niet jou intens ‘liefhebben’ en een dag (of een uur) later hetzelfde achter jou rug om, doen met een ander. Liefde is niet jou op een voetstuk plaatsen en vervolgens kleineren. De stroom van aandacht waarmee hij jou in het begin overspoelde is geen liefde. Dit wordt in het Engels grooming of lovebombing genoemd.
Hooveren
Hoovering is ongeveer hetzelfde. Hoovering gebeurt na een periode waarin de narcist jou als minder dan een deurmat heeft behandeld en jij hem dreigt te verlaten of al een poos verlaten hebt. Hooveren gebeurt altijd na een periode van ziekmakend misbruik of zelfs maanden, en ja, zelfs járen nadat hij jou voor een ander heeft gedumpt, komt de narcist bijna áltijd terug met hoover pogingen. Hij probeert jou weer in te palmen met zijn liefste puppy gezicht.
Dit moet, nee dit mág je (uit zelfbehoud) niet als compliment zien en ook niet als “zie je, hij houdt toch van me”.
Narcisten proberen altijd en bovendien élke ex, te hooveren. Vaak zelfs tegelijk. Dan is het maar net wie er het snelste en het makkelijkste hapt. Zo fake is dus de liefde van de narcist. Het zijn technieken om jou binnen te hengelen, vast te houden en verslaafd te maken.
Verliefdheid, obsessie en de drug die narcistische voeding heet.
Voor de narcist zelf, kan die beginfase mogelijk ook voelen als liefde, hij gelooft het soms ook echt zelf. Daarom is hij ook zo overtuigend. Maar dit is echt geen liefde. Hij kent dat gevoel gewoonweg niet. Hij vertaalt het misschien zo voor zichzelf en naar jou. Hooguit kun je het vergelijken met de verliefdheid van een hormonale puber.
Lust en adoratie
Je kunt die narcistische liefde in de beginfase op zijn best zien als seksuele lust en een kinderlijk soort aanbidding voor en afhankelijkheid van zijn doelwit, vooral bij de somatische narcist. Daarom kunnen ze ook zo aandoenlijk en kwetsbaar overkomen. Die adoratie kan overigens binnen een mum van tijd omslaan in minachting en haat. Een narcist heeft geen idee wat echte liefde is. Hij kent dit gevoel niet. Het is daarom hooguit een obsessief en puberaal soort verliefdheid, waarin alles om hem draait. Het heeft in ieder geval nooit, nooit ook maar íets met jou te maken.
Nog een keer; het heeft dus helemaal niks met jou als persoon te maken. NADA, NOPPES, NJENTE. Het gaat niet om jou, het gaat hem om de intense aandacht die jij hem geeft. Hij kickt op de liefde of bewondering die hij in jouw ogen leest. Maar hij kickt net zo goed op de pijn die hij ziet als hij je kwetst en intimideert. Hij kickt ook op de angst in je ogen. Hij kickt op je onrust, je verwarring, je uitputting, je machteloosheid. Zijn ego groeit ervan, het geeft hem een gevoel van macht en superioriteit. Adoratie is bovendien geen liefde. Iemand adoreren geeft automatisch al een ongelijkwaardigheid en onvolwassenheid aan.
Bij mij gaan (bijvoorbeeld) alle alarmbellen af, als volwassen mensen idolaat “fan” zijn van een persoon. Of dit nou een kunstenaar, artiest, politicus, guru of ander beroemd persoon is.
Natuurlijk, je kunt iemands werk waarderen, bewonderen en respecteren. Maar niet de persoon, iemand die je niet of amper kent. Zelfs niet als je iemand wel denkt te ‘kennen’. Want met “ik ken [naam bekende persoon]..persoonlijk.” schermen mensen maar graag al te vaak. Voor mij een eerste alarmbelletje als ik mensen dit hoor zeggen.
Adoratie van een persoon is per definitie een teken van ongelijkwaadigheid, vooral vanuit degene die adoreert. Het is wat mij betreft een teken van onvolwassenheid, of onderdanigheid en onrealistisch. Dit geldt dus ook als je iemand adoreert vanuit verliefdheid…
Je kunt zeker iemands werk of talent adoreren, maar iemand als persoon adoreren is per definitie niet gezond, noch volwassen of realistisch
Narcissistic supply
Narcissistic supply, is de engelse uitdrukking voor de drug die de narcist nodig heeft. Narcissistic supply is álles wat hem aandacht en bewondering geeft. Naast bewondering, verliefdheid van een ander, adoratie, applaus, waardering, erkenning, complimenten, zijn andermans angst, woede, pijn, verwarring, nervositeit, uitputting, walging en afkeer, óók narcissistic supply.
Al deze emotionele reacties voeden de narcist. Het voedt zijn lege zelf. Alle soorten aandacht zijn zijn drug, dus ook de negatieve. Een boze reactie geeft hem een kick, iemands twijfel in de ogen, iemands tranen, maar een verliefde blik ook. Het is zijn verslaving en daar gaat het hem om. Niet om jou. Niet in die eerste ‘mooie’ fase en niet in de rest van de relatie. Nooit.
Inwisselbaar
Jij bent voor hem namelijk net zo inwisselbaar als een paar schoenen. Zodra je niet meer voldoet of gaat vervelen (en dat is snel) word je vervangen. Vaak zonder dat je dit weet. En zelfs al voldoe je nog wel, dan heeft hij allang nog meer extra schoenen achter de hand, die hij op dezelfde manier lovebombed. Maar dat vertelt hij jou natuurlijk niet. Binnen een handomdraai, zonder met zijn ogen te knipperen en zonder enig schaamte of schuldgevoel wisselt hij jou in voor elke willekeurige ander, die hij precies dezelfde dingen zegt, en op dezelfde manier inpakt maar dan nauwkeurig ingespeeld op haar kwetsbaarheden en persoonlijkheid.
Als die ander hem op dat moment beter of meer of makkelijker voorziet in zijn behoefte aan aandacht en bewondering, …dan ben jij het haasje. Al ben jij de mooiste, liefste, leukste, succesvolste mens op deze aarde. Binnen no time kan hij dit ook weer omdraaien. Als die ander hem begint te vervelen, start hij zijn hoover pogingen weer bij jou.
Afwijzing en gedumpt worden heeft dus óók niks met jou te maken. Maar het is voor een normaal voelend mens onmogelijk om dit zo te ervaren. Sterker nog; een breuk met een narcist is één van de meest traumatische ervaringen die je in de liefde kunt ervaren. Het kost veel mensen jaren om daar bovenop te komen, áls dat al lukt. Hiervoor is dit traject beschikbaar.
Alleen al hieraan (het in een oogwenk ingewisseld worden) merk je, dat het dus nooit om jou ging en ook nooit zal gaan. Ook niet om die nieuwe vlam overigens, noch die daarna komt, noch om de partners die hij nog steeds heeft, noch om de exen. Narcisten verwisselen partners (en ‘vrienden’) alsof het autobanden zijn. Ze zijn bovendien prima in staat dit allemaal naast hun langlopend huwelijk te doen.
Het is een misverstand dat narcisten nooit langdurgie relaties hebben. Dit hebben ze juist in veel gevallen wel, en daarnaast nog meerdere relaties. Ze zijn gewetenloos tot op het bot. Veel narcisten zijn ‘gewoon’ jarenlang getrouwd en lijken de geweldige ‘family man’, maar hebben er ongelofelijke dubbellevens naast, vaak zelfs meer dan één. Hierin heeft een narcist nul geweten of schuldgevoel. Hij zegt van wel, als het zo uitkomt, maar hij voelt dit niet. Iemand die dit kan, is niet in staat tot liefde. In echte liefde is zoiets onmogelijk, of je nou man bent of vrouw. Voor jou als partner die zijn of haar hart, tijd, vertrouwen en liefde heeft gegeven is dit verwoestend voor je leven, je zelfbeeld en zelfvertrouwen.
Woorden versus daden
Als jij voor jezelf duidelijk hebt wat liefde voor jou betekent en je hebt lange tijd met een narcist doorgebracht, dan weet je eigenlijk ook wel dat een narcist niet in staat is tot liefde. Ze voelen het niet, ook al kunnen ze ‘liefde’ in prachtige woorden omschrijven en lange tijd toneelspelen, ze voelen het níet en jij vóelt dat!
Dit is waarom zoveel mensen narcisten niet kunnen zien voor wie ze écht zijn; met hun woorden of charme pakken ze iedereen in. Met woorden en in lichaamstaal weten ze prachtige dingen te vertellen over liefde, tot in gedichten en liedjes aan toe.
Op social media kunnen ze hun ‘oprechtheid’ en goede bedoelingen en behulpzame aard geweldig ten toon spreiden. Social media is één van dé meest ideale playgrounds voor narcisten. Omdat narcisten in de maatschappij vaak sociale rollen vervullen waarin ze de zorgzame lieve mens kunnen spelen, maakt dit de verwarring nog groter. Veel mensen lopen weg met zulke charmeurs. Veel mensen trappen in het mooie beeld. Een illusie dus.
Narcisten en psychopaten hebben vaak een hele schare onwetende fans/aanhangers, (en daar heb je dat woord ‘fans’ weer)…. Dit maakt het misbruik voor doelwitten nog meer ondragelijk, die adoratie van onwetende omstanders van iemand die een ander intense schade berokkend, daar waar niemand het ziet. Narcisten zijn dus ook nog eens on-ge-lofe-lijk laf. Dat laffe kan héél ver gaan en jou zo shockeren dat het amper te geloven is. Dat een volwassen man of vrouw, als het erop aan komt, een intense lafheid en -niet-te-bevatten- schaamteloosheid laat zien.
Dus :
Als voor jezelf duidelijk hebt wat echte liefde is, dan wordt uiteindelijk duidelijk dat het gedrag en het imago van de narcist daar lijnrecht tegenover staat. Hij (of zij) is niet in staat tot het voelen en geven van echte liefde. Deze wetenschap zou jouw overduidelijke antwoord moeten zijn.
Lukt het jou niet los te komen van deze traumaband? Doe dan het online traject “loskomen van de traumaband“.
Heel duidelijk en goed artikel . Het helpt mij om te herstellen !
Dankjewel Judith, veel sterkte met je herstel!
Wat ontzettend herkenbaar.. eerst m’n vader mijn leven lang mij en m’n moeder (mee gebroken/gescheiden) met enorm veel gas lighting en narcisme, daarna een ex met alles wat cognitieve dessonantie is en eronder staat.. het is gewoon eng om te lezen hoe ik alles herken in die vreselijke mensen. Maar wat een opluchting tegelijkertijd dat hier woord en aandacht aan is gegeven. Inderdaad; het voelt soms alsof niemand begrijpt wat je bedoeld. Want ze zijn toch immers zo gezellig en innemend? 😉 Dank voor dit stuk!!
Lieve groet Esther
Het klopt allemaal zo, zoals beschreven, wat een herkenning. Mijn ex deed niets anders dan bij anderen mij zwart maken, met alleen maar onwaarheden. Zo erg dat iedereen hem nog geloofde ook. Ik heb 1 goede vriendin overgehouden, die had hem haarfijn door. Het is echt vreselijk als jezelf lief en eerlijk bent dat iemand je zo kan behandelen. Bij mij zelf tijdens het herstellen van borstkanker kon hij vreselijke rotopmerkingen maken. Achteraf was zijn zogenaamde steun en liefde allemaal nep. Ik ben er nu los van. Hij heeft mijn vriendin, die wanhopig een man wil, nu weten te strikken. Voor mij was dat in 1 dag, helemaal loskomen van dat allerlaatste stukje. Hij had een mooi huis, en toch was ik wel zo sterk, nooit te gaan samenwonen. Want zelfs als ik bij hem was, zei hij vaak donder maar op. Fijn dat ik altijd mn huis heb gehouden. Dom dat ik na elke vernedering weer terug ging. Ze kunnen je dan even weer inpakken en zo bleef ik bij hem.
Ik heb geen enkele jaloezie naar zn nieuwe vriendin, ik kan alleen maar denken, jou gaat hetzelfde gebeuren. Ik heb spijt van de verloren jaren achteraf. Spijt dat ik alles voor hem gedaan heb, zonder enige waardering. Hij verteld aan anderen dat hij zo goed voor mij was. Ja met een keer een trui geven bv. Maar is iemand goed, die je tot op het bot vernederd, je zwart maakt met leugens, of je lelijke dingen zegt terwijl je aan het herstellen bent van borstkanker? Nee echt niet. Ik ben nu een paar weken los van hem. Hij was al langer aan het zoeken naar een nieuwe prooi, en dat is gelukt. Ik wens hun veel succes. 1 ding weet ik wel, dat ik ineens veel meer energie heb dan al die jaren bij hem. Ik was alleen maar moe. Moe van het hopen, dat hij zou veranderen, moe van alle oneerlijkheid. Een gevecht waar zonder die nieuwe doos, anders nog lang geen eind was gekomen. Nu kan hij me ineens met rust laten. Andere keren toen de nieuwe prooi nog niet in beeld was, deed hij op alle mogelijke manieren, om maar weer met mij in contact te komen. Nu kon hij mezelf blokken op whats app en telefoon. Iets wat hij anders nog geen halve dag volhield. Deze rust wat ik nu krijg doet mij heel goed. En zo kan ik herstellen van een mega nare narcist. Ik kom hier sterker uit, dat voel ik. Ga mij ook niet meer verdedigen als hij weer eens leugens verspreid. Het zegt alles over hem en niet over mij. Dat ik er tegen in zou gaan, is weer voeding voor hem. En die voeding gun ik hem niet meer. Hij mag nu zijn nieuwe prooi zo gaan behandelen. Ik niet weer. En ik ben er vam overtuigd, eerlijkheid duurt het langst, dus dat zwartmaken gaat hem een keer tegen zich keren. Voor iedereen die dit meemaakt, sterkte en kies voor jezelf.
Diepe buiging voor je kracht en inzicht. Sterkte met verwerken en mooi dat je in je kracht staat!
Hallo Cindy, het is zo herkenbaar en pijnlijk.
Maar idd, we moeten er kracht uithalen en trots zijn dat we uit het web zijn.
Namens facebookgroep 300+ slachtoffers van narcisten:
Narcisme en ander emotioneel misbruik ontmaskerd (zonder narcisten) wil ik je hartelijk danken voor al jouw artikelen.
Deze worden door ons gedeeld en gelezen in 3 jaar ben ik geen artikelen tegen gekomen die beter en helderder verwoorden wat narcisme is en wat de gevolgen zijn.
Ga zo door!
Verzoek: een artikel over misdiagnose in de GGZ en het schandalige feit dat GGZ dagelijks ziet welke schade compleet onschuldige mensen wordt aangedaan en NIETS doet om de schade te voorkomen.
Ps .. mijn psycholoog en psychiater kenden het narcistisch slachtoffer syndroom niet. 27 kenmerken, 27 x check! Hoe ga je dan ooit iemand kunnen begeleiden?
Idd de ggz heeft voor slachtoffers van narcisme niets te bieden. Jaren heb ik daar huilend gezeten met de gaslighting gebeurtenissen die ik dagelijks onderging. Ze konden er niks mee, begrepen er niks van….pas nu besef ik dat ik te maken heb met narcisten. Dit door heel veel te lezen, en te zoeken naar antwoorden op héél veel vragen die heb over het waarom….
Dank je wel voor je heldere uitleg, je fantastische site.
Ik begin me nu te beseffen dat ík niet gek ben maar hij.
Nogmaals dank, Sanne
Dankjewel voor je reactie Sanne. Het is inderdaad enorm frustrerend als je dit aan anderen uit moet leggen, die het niet begrijpen. En zo schadelik als het niet begrepen wordt. Ik wil proberen (wanneer er tijd voor is) me ook in te zetten voor meer kennis hierover bij instanties als GGZ, Gemeentes etc.
Dank voor je berichtje!
Hartelijk dank Richard!
Fijn om te horen dat jullie veel aan de artikelen hebben.
Heel duidelijk en zo herkenbaar ook de gedichten ik had nog nooit zulke mooie gedichten gezien in me leven ook he’t dubbel leven en ook het ingewisseld worden kan wel een boek schrijven
Het is zo herkenbaar en zo waar! Zolang elk slachtoffer/overlever van een dergelijke relatie zich kan realiseren dat t niet aan zichzelf ligt dan is de grootste stap naar herstel al gemaakt.
Precies wat mij is overkomen.. Mijn ex vriend een tweede kans gegeven waarbij hij het bovenstaande allemaal heeft doorlopen. Toen ik hem en zijn leugens doorhad heeft hij mij gelijk geblokkeerd en ik denk direct naar een van zijn andere exen of vriendinnen gegaan met de mooie praatjes die hij heeft. Gelukkig heb ik nu rust. Wel zuur om je te realiseren dat het allemaal nep was.
Dank voor je reactie Nadine. En wat goed dat je nu rust hebt. Veel mensen ondergaan na de breuk en na het ‘besef dat’ juist dan pas nog een echte hel en hebben er een ernstige vorm van complex ptss aan overgehouden. Dus echt fijn dat je je rust hebt kunnen vinden.
Alleen een prooi (slachtoffer) van een narcist begrijpt de verschrikkelijke impact ervan
Laat je het woord narcist vallen bij een hulpverlener snappen ze veelal niet waar het over gaat,en daar sta je dan.Het voelt niet goed.Daar sta je weer.Ben daarom blij met dit soort sites,een stuk herkenning.Daarvoor mijn hartelijke dank.Ga zo door.
Wens iedereen hier héééél veel kracht.
Van alle artikelen die ik heb gelezen over narcisme.. en dat zijn er heel veel geweest .. heb jij een zeer verhelderend artikel/blog geschreven.. onomwonden duidelijk gemaakt dat ik niets voor een narcist beteken .. pijnlijk .. maar helemaal niets! Hij gaat verder met haar, een getraumatiseerde vrouw, die hij al jaren op de korrel heeft en hem voor een korte tijd had verlaten. Hij ondertussen anderen… waaronder ook ik.. gebruikte om zijn leegte te vullen. Ik vermoedde dat hij een narcist was.. en alles wat hij heeft gezegd en gelogen onder een loep gelegd, zoveel gaan lezen. Maar dan nog.. die vreselijk attente en liefdevolle man, zijn aandacht, de talloze appjes per dag en zijn humor.. het was zo verslavend. Als ik leugens ontdekte en hem daarmee confronteerde .. tjonge, dan werd hij boos en zei dan .. “ o ja, jij weet zo goed hoe het er aan toegaat in mijn leven”, dan zei ik weer sorry .. hij draaide het gewoon om! Maar ik wist dat hij loog.
Hij kreeg een lichte hartaanval en heeft dat gebruikt om haar opnieuw aan zich te binden en met succes. Ik had het geluk op een bepaald account zijn profielfoto te zien met haar.. weer samen .. stond erbij. Hij wilde zo graag shinen met haar, dat hij vergeten was dat ik daar ook een account had.. alleen nooit met hem gebruikte om te communiceren. Dat zorgde ervoor dat ik hem nog een sterke maar weinigzeggende app heb gestuurd en hem daarna direct heb geblokkeerd op alles. Voorgoed uit mijn leven.
Wekenlang opgeschreven wat ik heb meegemaakt en eindelijk zorgde dit artikel voor mijn rust. Ik heb geen fysieke relatie met deze man gehad.. dat vind ik nu een geluk .. wel misbruikt om mijn gastvrijheid en luisterend oor.. de knuffels en de stille hoop dat deze man .. to good too be true .. de ware zou kunnen zijn. Ondanks wat ik vermoedde .. hoe triest is dat? Het lot heeft voor mij de knoop doorgehakt .. zijn attack zorgde ervoor dat de ander hem weer terug nam.. en ik mijn vrijheid terug kreeg. Maar verwerking… hoewel ik niet in een directe relatie zat.. was wel nodig. Mijn hart gaat uit naar allen die herstellende zijn en zoeken naar een uitweg. Het gaat lukken.
Lieve Kate, ik voel zo met je mee, ook ik heb ervaring met een relatie met een narcist, het is een regelrechte hel!! Maar gelukkig had ik al snel zoiets van… het klopt niet… en heb ik voor mezelf gekozen, ook niet gemakkelijk, want ik had wel gevoelens ontwikkeld voor deze man, ik stond er wel oprecht in.. het is een grote desillusie gebleken, maar als je zoiets overleefd, kun je alles overleven!!! Dat ben ik echt van mening..
Hartelijke groet, en veel sterkte !!!
Dank je wel Elizabeth voor je lieve reactie, dat doet zo goed. Ik ben inmiddels 7 maanden verder en no-contact is cruciaal gebleken voor het helingsproces, evenals veel schrijven. Net wat je zegt, als je dit overleeft..:) enige weken liep ik hem letterlijk tegen het lijf, hij zo charmant en vrolijk. Kort met elkaar gesproken en gelachen, en ach het was voor de derde keer weer uit tussen hem en haar. Ik heb alleen maar gezegd, ach dat komt wel weer goed, dikke knipoog gegeven. Ik denk dat hij die dag heel vaak op zijn telefoon heeft gekeken om te zien of ik hem weer zou appen. nee dus, ik merkte binnen 3 zinnen alweer de leugens, de charme en wat ik nog niet had verwacht was dat mijn hoofd en hart het met elkaar eens waren. Hij kan niet meer terug in mijn leven, ik heb ook geen gevoelens meer voor hem. Wat was dat een enorme opluchting. Ik ben voor niemand een Plan B!
Dus Elizabeth, voor jou ook zo fijn dat je deze stap hebt kunnen zetten! ik hoop dat velen mannen en vrouwen die te maken hebben (gehad) met een narcist(e), dit ook mogen ontdekken. Ik gun het iedereen van harte, maar weet ook hoe moeilijk het is.
Heel erg bedankt voor de mooie uitleg/blog!! ik herkende zoveel dingen. Dat van gedichten ook toevallig! Hij hield van gedichten en ‘uitte’ zijn ‘liefde’ daarmee. Vooral omdat ik nooit échte liefde heb ervaren, heb twee narcisten in mijn leven meegemaakt. En de échte liefde die u beschrijft is waar ik altijd op hoopte maar kwam er niks van. Alleen maar denigrerende opmerkingen en als ik erop inging was het ‘mijn schuld’ weer en zo deelde hij iedere keer de gele kaart uit als ik hem confronteerde. En daar kunnen ze absoluut niet tegen! Hij heeft mij als een BLOK laten vallen. Zonder emotie of gevoel of een sorry voor al die jaren dat we samen waren. Alles was fake en tijdens relatie heb je bijna nooit door met wie je te maken hebt omdat ze zóó erg schuilen achter een masker. Perfecte beeld aan de wereld laten zien maar bij jou zijn ze héél anders. Het ergste is dat ik tot op het laatste moment geloofde dat hij de ware was voor mij. En dat brak mij omdat ik een HSP’er ben. Soms lijken ze heel erg zelfverzekerd maar ze zijn super onzeker. Pas op van dit soort lui de narcisten! ze kunnen wel je leven verpesten maar onthoud dat je hoe dan ook er altijd sterk onderuit moet komen en het NIET JOUW schuld is. Nogmaals bedankt voor de duidelijke blog.
Ik herken het ook allemaal. Net uit een relatie van 10 jaar en nu pas kan ik inzien dat hij waarschijnlijk ook een narcist was. Familie had me dit eerder gezegd, maar ik dacht altijd dat dit overdreven was. Ik herken mezelf niet meer en ik weet dat ik nog een lange weg voor de boeg heb om dit te verwerken. In het begin werd ik inderdaad overstelpt met aandacht en was hij lief voor mij. Soms dacht ik wel eens dat het teveel was, maar ik genoot wel van deze aandacht. Laatste jaren was een emotionele rollercoaster voor mij. Hij is vreemd gegaan en uiteindelijk koos hij voor onze relatie en nieuwe start. Maar toen begonnen de fases van afstoten, aantrekken…. negeren. Liegen. Vernedering… En wist ik niet meer wat te denken. Begreep er niks van. Ik kreeg ook altijd de schuld en hij verdraaide mijn woorden. Ik dacht inderdaad altijd dat ik het was. Het probleem. Zeer goede blog. En ook fijn te weten dat ik niet alleen ben.
Hallo allemaal,
Heb net een relatie met wat ik denk een narcist stop gezet , na 5 jaar .in het begin alles , en beetje bij beetje minder , mij vernederen , ik was een sukkelaar zonder hem , als ik de laatste weken om een kus vroeg , diep zuchten en zeggen zeveraar moet dat nu , word eens volwassen .
ik heb in die 5 jaar mijn huur appartementje behouden , en ging soms overhuis , dan werd hij al slecht gezind , en op 2 uur tijd belde hij soms 4 keer om te vragen wat ik deed , hij is daarbij ook nog een alcoholieker , en bijna alle dagen dronken , mijn kapsel was niet meer goed , ik werd in zijn ogen te dik , op alles commentaar , maar als hij buiten komt de Macho , de sympatieke …. enz enz
heeft mij 12 keer buitengezet , maar nu van verleden week zaterdag heb ik voor de eerste keer gezegd ik stop hiermee .
werk ondertussen sterk aan mezelf , ben vermagerd , probeer leuke dingen te doen , en vooral rust in mijn hoofd ,
nu begint hij van over een paar dagen mij via sms en Messenger allerlei verwijten te maken en uit te schelden , ik heb eerst nog gereageerd , me proberen te verdedigen , maar hij zoekt dan wel iets anders om me te raken , ik heb geluisterd naar mijn buikgevoel , en weet dat ik de juiste beslissing heb genomen
het doet pijn , als je van iemand houd , dan kwets je die niet , zeker niet bewust , het heeft mij gesterkt dit allemaal te kunnen lezen ,
Bedankt
Wat doe je als je psychotherapeute een verborgen narcist is? Ik ben direct gestopt met therapie, maar durf geen klacht in te dienen.
Hebben meer mensen hier ervaring mee?
Beste Anita, met het aanklagen van een therapeut heb ik zelf geen ervaring. Goed dat je in ieder geval gestopt bent met de therapie toen het niet goed voelde en hierin zelf actie hebt ondernomen.
Waar het om gaat is inzicht en besef te krijgen WAAROM je in de relatie met de Narcist bent gebleven. Vaak gebeurt dat omdat je er inzit en je de hoop hebt dat het beter wordt. Verlangen naar de begintijd.
Maar de werkelijke oplossing zit in onze jeugd. Waarom schikte je je altijd, waarom nam je de verantwoording voor de relatie ( want dat is wat er gebeurd is ) Waarom was er zo weinig ‘eigen liefde ‘ die zicht had op wat goed en slecht is. Daar zit de oplossing.
Het kan iederen overkomen, net als oplichting. Waarom? Omdat je altijd uitgaat van goede van de mensen; je zelf oprecht leeft en tja… dan ligt misbruik op de loer.
Ik ben zelf met een narcist te top gedurende twee jaar om gegaan. Zij heeft het verbroken en in het begin was dat vreselijk, maar gaandeweg na verklaring van mijn gevoelens zoekn op internet begrijp ik wel waar ik slachtoffer van ben geweest. Met nadruk op geweest, want ik heb uitgezocht ‘waarom’ ik in deze relatie ben gebleven terwijl die niet goed voor me was. En? De oplossing zat in mijn jeugd; de opvoeding en het gemis aan affectie, liefde.
Ik wens iedereen hier sterkte met het oplossen van zijn/haar levensvraag ( want dat is het, als je het oplost, overkomt het je nooit meer )
En wat een prachtig verhelderend artikel, dank daarvoor.
Bart
Daar zit ik nu ook nog steeds middenin, ik weet heel goed dat deze relatie niet brengt wat ik zou willen hopen, het is verdomd moeilijk als jij wel oprecht in de relatie bent begonnen, dat jij wel van diegene houd… maar ik ben me wel bewust dat mijn eigen inbreng ook wel degelijk er mee te maken heeft… sterkte Bart
We zijn drie maanden, een heupoperatie en zes weken herstel op een boerderij in afzondering ( Corona ) verder en tot rust gekomen. Sinds ik hier wat heb geschreven.
Daar waar ik eerst de oplossing zocht ( a la het gebruikelijke proces van de oplossing in mij zelf zoeken; het zal wel aan mij liggen, jeugd… ) Ben ik toegekomen aan wie ik ben en wat mij overkomen is en mijn echte gevoelens. Gruwelijk is het geweest als ik terugkijk. Nu kan ik alles van je artikel naadloos plakken op mijn eigen situatie en dan in gevoel. Shokking is het geweest dit alles te gaan zien. Het heeft veel gevoelens van boosheid opgeleverd en mij geconfronteerd met mijn eigen onvermogen mijn eigen situatie te veranderen. Bij een narcist kun je dat nooit. Allemaal inherent aan het proces waar je doorheen gaat na het besef wat je hebt meegemaakt.
Uiteindelijk kan ik het uit mijn korte termijn geheugen verplaatsen naar het lange termiijn geheugen over iets wat ik mee heb gemaakt maar mij er niet onder heeft gekregen.
Ten tijde heb ik mij nooit gerealiseerd dat ik met een zwaar complex getraumatiseerde persoon van doen heb gehad. Daarvoor was de verliefdheid te groot.Tot nu aan toe.
Ik zie het nu als een nare ervaring in een rijk leven wat me overkomen is. Maar het trauma is er van af. Ik heb aan mijzelf toegegeven dat ik nooit tegen haar opgekund heb omdat alles gericht was op heersen in plaats en je zin krijgen; manipuleren. Boos zijn op mij, straffen, stiltebehandelingen. In plaats van liefhebben en elkaar gunnen. Dat waren ook altijd de ruzies. Het heeft zeer gedaan.
Sinds de bril afging waar ik door naar haar keek en alles wat ik opgezogen heb over narcisme had ik nog wel wat te doen met mijzelf met name met de boosheid.
Dat doe ik nog elke dag, maar de lading gaat er steeds meer vanaf en steeds meer is het als ‘een nare ervaring ‘.
Voor mij is het gelukkig dat het ‘slechts ‘ twee jaar heeft geduurd en ik leef verder.
Voor iedereen hier zeg ik: accepteer dat het je overkomen is. Je leefde in vertrouwen, win dat terug. Blijf niet in je angst over het verleden hangen, maar zie het als iets wat je overkomen is. Vind jezelf opnieuw uit en LEEF, leef verder. Je verleden is je toekomst niet. De toekomst ben jezelf. Huil erover, zoek hulp en verwerk. Zie wie jezelf in je kern bent; een liefdevol mens die het waard is om van te houden. Overtuig jezelf daarvan en leef vertrouwen. Bouw het weer op, vertrouwen. Niet iedereen is zo!
Dankjewel Bart voor je mooie reactie. En wat goed dat je eruit bent gekomen.
Klopt helemaal met hoe ik het ervaren heb (hoewel ik het op dat moment niet door had)… momenteel heb ik trouwens verschillende klachten lopen bij de politie wegens stalking. Ik begon vanalles door te krijgen, ondanks dat ik nog (ogenschijnlijk) in de idealizeringsfase zat. Hierdoor maakte ik me uit de voeten en is hij mij beginnen stalken. In zijn ogen was hij wss nog niet klaar met mij en was ik te vroeg weg …
Wat ik niet zo goed begrijp is, dat ze steeds weer kunnen teruggrijpen naar oude exen. Komt dit omdat zij hem niet als narcist zien? Geen haar op mijn hoofd dat er aan denkt hem ooit nog te geloven of te vertrouwen. Ook vind ik het vreemd dat ze toch een lange relatie in stand kunnen houden. Mijn narc is nog steeds samen met zijn vriendin (al 10 jaar) ondanks dat hij haar constant bedriegt. Ziet hij haar dan als een soort “opper”slachtoffer en krijgt zij een iets betere behandeling? Wat ik met hem meemaakte (op 6 maanden) houdt in mijn ogen geen mens 10 jaar vol …
Hallo Juultje, narcisten kunnen gewoon lange relaties hebben en of je het bij hem of haar uit kan houden ligt vaak aan de omstandigheden. Ik heb lange tijd in diverse groepen op FB gezeten en echt schokkend hoe lang mensen het uit kunnen houden ondanks dat ze heel goed doorhebben dat ze worden belogen en bedrogen en dat ze met een narcist te maken hebben. Wat ik opvallend vind was dat veel doelwitten weinig tot geen uitweg zagen doordat ze financieel aan de grond zaten of op andere wijze waren afgesneden van letterlijk alles en geen kant meer op konden. De beloftes, de pijn en verdriet ongelooflijk groot. Ze houden intens van iemand , maar niets krijgen ze terug. Ik heb er veel van geleerd en vooral dat als ik mijn grenzen laat overschrijden .. waarom doe ik dat? No contact de gouden regel is en blijft!
Nog nooit heb ik ook maar van iemand gehoord dat hij of zij beter werden behandeld omdat ze langer bleven. Ik denk eerder het tegenovergestelde .. hoe langer je blijft hoe meer vernedering en verachting je ten deel valt. Jij bent uit zijn grip en dat is ongelooflijk waardevol.
Wat Kate zegt klopt helemaal Juultje. Er zijn veel narcisten met langdurige vaak ook levenslange huwelijken/vaste relaties (naast dat vooral de somatische narcisten/narcistes er meestal meerdere relaties op na kunnen en zullen houden).
De partner is dan om verschillende mogelijke redenen niet in staat om uit de relatie te stappen. Dat kunnen financiele, emotionele, praktische, sociale, juridische redenen zijn of alles tegelijk zijn. Er is dan ook nog een onderscheid in “primaire narcistische voeding” en secondaire narcistische voeding’. Het gaat wat te ver om dat hier uit te leggen. Primary of secundair heeft in ieder geval niets met een betere of slechtere behandeling te maken. Partners die zolang in zo’n relatie zitten, zitten vaak ook vast in de traumaband (zie artikel Traumaband), wat het extreem moeilijk maakt, ervan los te komen.
Gelukkig ben jij ervan af!
ik ben erachter gekomen dat ik getrouwd met een narcist naar aanleiding van het artikel in het laatste nieuws al de symptomen die daarin beschreven staan zijn voor mij zo herkenbaar, geen emotie tonen op alles kritiek hebben liegen leugens vertellen mij uitmaken in het bijzijn van anderen , mij kleineren en zeggen dat ik dement aan het worden ben want ik weet niet meer wat ik zeg of wat ik doe en dit is al jaren aan de gang zonder te weten wat het is of was
zijn eigen ik is belangrijk , of ik iets goed doe daar kijkt hij niet naar zijn eigen ik wordt aanzien als de beste maar integendeel kan hij eigenlijk niets goed doen ik ben nu gelukkig omdat ik erachter ben gekomen met wat voor een man ik aan het leven ben kan iemend mij een tip geven wat ik eigenlijk moet beginnen
Je kunt altijd eens een (vrijblijvend) kennismakingsgsprek aanvragen als je dat wilt Julliette. Er is meestal meer nodig dan een paar tips om hier uit te komen of van te herstellen.
Is enorm hulpzaam en zo herkenbaar. Getrouwd geweest voor 15j bij zware psychopaat, dan verloofd met sociopaat. Wel in behandeling via EMDR. Dit artikel is zo verduidelijkend voor mensen die nog op zoek zijn of in gaslighting zitten.
Wat een goed onderbouwd stuk over narcisme!
Heb zowat vijf jaar contract gehad met getrouwde man uit Rotterdam . Ik weet dat dat ook niet correct is, maar die man werd natuurlijk niet begrepen door zijn vrouw,die ook nog altijd zgn op reis was. Vele e-mails kreeg ik toegezonden via zijn geheime account,maakte ook afspraken om die vervolgens op het laatste moment af te zeggen. De keren dat hij wel kon komen als hij een vrije dag had genomen van zij werk waren eerlijk is eerlijk, heerlijk heftig. Maar een attentie of iets aardigs was er niet bij.Ook heeft hij zowat drieënhalf jaar zijn ware naam niet willen bekendmaken omdat hij zo zei hij eerder met een andere vrouw zowat tegen de lamp was gelopen thuis.
Wel vertelde hij mij allerlei zaken over buitenlandse familie waar ik totaal geen interesse in had.Toen een buurman een grapje tegen mij maakte zei hij: heb jij last van die man? Want dan ga ik nu naar hem toe want jij bent van mij.
Ook moet ik eerlijk toegeven dat ik verliefd op hem was geworden na verloop van tijd. Maar nadat zijn auto het had begeven onderweg naar zijn huis toen hij bij mij was geweest, schreef hij in email dat hij over ons!!!!! had nagedacht.
Dat hij bellen zou, (hij belde mij veel) toen heb ik zelf een mail gestuurd dat IK stopte met hem en hij niet meer hoefde bellen.Ik vind het moeilijk,dit is drie weken geleden gebeurd, aan de ene kant opgelucht aan de andere kant mis de aandacht.
Ben door weduw schap zeven jaar alleen en toen ik zijn aandacht kreeg voelde dat prettig niet wetende dat er een verborgen angel in de man was.
Het is moeilijk, om dat ik toch gevoelens had voor hem en dus de aandacht mis,en ook omdat hij mij wist te bespelen en dat ik dat niet in de gaten had.
Janne
Ik kom uit een relatie van 10 jaar waarvan 5 jaar getrouwd. In begin was ik in de wolken, ik was niet veel gewend. Ik voelde me vrouw en ik dacht..met deze man word ik oud. Toen ontdekte ik zijn telefoon WhatsApp gesprekken met andere vrouwen. Met een stormvloed van leugens onderbouwde hij dit.. Oké, ik zie het verkeerd maar mijn intuïtie zei anders. Hij keek vaak naar jonge meisjes wat ik niet respectvol vond op de manier hoe hij keek. Jij bent jaloers zei hij dan. Vertrouwen was bij mij weg, een knak in mijn hart. Om het minste geringste zette hij mij uit huis, zelfs op kerstavond en waarom? Ik ontwikkelde mezelf toch verder ondanks mijn grote verdriet. Waarom…? Ik kleedde me leuk, zag er goed uit maar mn energie zakte helemaal weg. Toen, op een avond kon in z’n laptop. Wat ik daar aantrof was zeer schokkend….Steeds meer verlegde ik mijn grens, Toen trof ik hem op een datingsite in het bijzijn van zijn zusterlief(flying monkey). Het vrat aan mij, vertrouwen was nu echt weg. Altijd ruzie zei hij altijd. Ja, stiekem appen met een matraise hier en daar mocht ik NIETS van zeggen. Uiteindelijk gedumpt als een vuilniszak door hem en hij direct bij een zeer jong vriendinnetje ingetrokken. Zij was op de hoogte dat hij getrouwd was. Ik woonde nog daar, ik had geen ander onderdak en.., hij was weg..! Ik had nooit bestaan en werd zeer honds behandeld zacht uitgedrukt. Hele kudde Flying Monkeys om hem heen verzameld, ik was de dader en hij….slachtoffer. Het slaat een diepe krater in je hart en in elke vezel van je lichaam. Heb zeer veel van deze man gehouden, helaas. Hoop dat er meer bekendheid over komt en er hulpgroepen komen voor gelijkgestemde. Uiteindelijk zijn we allemaal beschadigd. Maar, eerlijk duurt het langst en wat je een ander aandoet komt dubbel zo hard terug over jezelf.
Maar wat als je als partner van een narcistische vrouw midden in een vechtscheiding zit die je emotioneel,financieel en fysiek helemaal uitwringt. Er 3 kinderen zijn die je wilt beschermen,maar je daarvoor geen enkele kans krijgt door de manipulatie, leugens verdraaingen en grensoverschrijdende akties van haar en haar familie en direkte omgeving. De Nederlandse wetgeving die altijd de moeder faciliteert en haar alles toekent, omdat jij niet kunt bewijzen wat er werkelijk aan de hand is. Ik ben misschien alleen maar de oma van de kinderen, maar mijn hart bloedt om wat hier gebeurt en wat ik ook probeer, er is steeds weer die muur. Ik zie herkenning in alle stukken die ik lees, maar verder kom ik niet. Mijn zoon wil zijn kinderen beschermen, maar in feite worden ze door moeder volop ingezet in de strijd tegen vader. Aangezien er al 2jaar een rechtszaak gaande is, is er ook niemand die er direct in wil stappen. Zelfs zijn advocaat kan hem niet helpen en dit gaat verregaande gevolgen hebben. Hopelijk maakt dit duidelijk dat er in Nederland veel mis is en de menselijkheid vaak ver te zoeken is, er wordt vaak alleen van buitenaf beoordeeld en niemand die daadwerkelijk een stap binnen doet.
Beste bezorgde oma, waar uw zoon in zit is inderdaad enorm zwaar en heel frustrerend. Schadelijk voor de kinderen ook. Ik begrijp uw bezorgdheid heel goed. Deze strijd geldt voor alle vaders en moeders die scheiden van een narcistische ex partner en waar kinderen bij betrokken zijn. Er bestaan advocaten en andere professionals die gespecialiseerd zijn in vechtscheidingen en scheiden van partners met de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik kan u helaas zo geen concrete namen geven, maar via Google zou uw zoon mogelijk professionals kunnen vinden die hierin wél ervaring en specilalisme hebben. Mogelijk kan de stichting “Het Verwenen Zelf” uw zoon ook verder helpen. Ik wens u, uw zoon en kleinkinderen heel veel sterkte!